Gris

A veces un NO niega
más de lo que quería, se hace múltiple.

Este hueco es enorme, insondable.

Las cerillas no son suficientes.

El eco, demoledor.

Nos quedamos mis monstruos y yo.

Prometeo

Será el frío

o que ese fulgor que me dió aliento ha sido tan breve, que ya no queda apenas su recuerdo.

Como el último fósforo de la cerillera.

¿Es que sólo siembro tus silencios?

por una rendija

Por una rendija se cuela el calor de la luz del sol.
Mi sol.
Repleto de eclipses, de nubes, de giros y vueltas.
Brillante, y esquivo.

Una brisa, como un susurro que aparece entre las ruinas.
Me quito el polvo radiactivo, acumulado en estos siglos que han pasado, desde el cataclismo.

Mis monstruos han menguado de golpe y, me miran suplicantes.
Pero, hoy, no les voy a dar de comer.

Mis manos frías se pueden templar con ese pequeño fragmento de luz.

He dejado de ser la nada absoluta.

No me olvidas.

20

20,soleado y frío.

Estaría bien llorar, quizás así todo fuera más fácil. Tal vez no.
No lo hago.

No se pueden vertir gotas saladas en este reloj desquiciado que parece dirigir mi vida.

Pero vendrán, como torrentes furiosos... soy mediterránea.
Gota fría.

En cambio, sueño. No me gusta. Es un soliloquio absurdo.
Me duele la cabeza.

Soy testaruda.
Me estampo, voluntariamente, contra la pared.
Una y otra vez.
Tratando de desatar, al menos, el eco.

Rabio.

Me nublo, triste.

No puedo detenerme y, ver cambiar el color de las cosas.
Todo es demasiado blanco. Resplandor helado.

Es veinte y, me guardo las ganas como puedo, en mi garganta ya repleta de espinas.
Pensamientos que se inundan de silencio.

Duele.

Ne Me Quitte Pas

Jacques Brel - Ne Me Quitte Pas

El principito se fue a ver nuevamente a las rosas:
- No sois en absoluto parecidas a mi rosa; no sois nada aún -les dijo-. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Sois como mi zorro. No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo lo hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Y las rosas se sintieron molestas.

- Sois bellas, pero estáis vacías -les dijo aún-. No se puede morir por vosotras. Sin duda que un transeúnte común creerá que mi rosa se os parece. Pero ella sola es más importante que todas vosotras, puesto que es ella la rosa a quien he regado. Puesto que es ella la rosa a quien puse bajo un globo. Puesto que es ella la rosa a quien abrigué con un biombo. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo dos o tres que se hicieron mariposas). Puesto que es ella la rosa a la que escuché quejarse, o alabarse, o aún, algunas veces, callarse. Porque ella es mi rosa.

Y se volvió adonde estaba el zorro:

- Adiós -dijo.

- Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto. Es muy simple: no se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.

- Lo esencial es invisible a los ojos -repitió el Principito, a fin de acordarse.

- El tiempo que perdiste por tu rosa es lo que hace a tu rosa tan importante -dijo el zorro.

- El tiempo que perdí por mi rosa... -dijo el Principito, a fin de acordarse.

El Principito. Antoine de Saint-Exupéry


El tiempo pasa, veloz y cruel, llevándose todo. Otro diciembre. Esta vez la resaca dura demasiado, como una sequía llena de mosquitos.
La hiedra del suponer va haciendo mella, y llena de huecos toda la forja que he tejido para hacer un porche desde donde coger estrellas, haciéndola pedazos.
Yo, sobreviviré a estos días raros, como a todos los que pasaron, pero será otra yo la que siga. Una parte de mí se queda aquí enterrada; son los golpes, unos son fuertes como heraldos negros, otros son más tenues pero no por ello menos dolorosos.

La esperanza es un arma de doble filo: el camino de baldosas amarillas no es más que un laberinto lleno de espinas, y los zapatos rojos se llenan de barro. Dorothy muere en el camino, y otra toma su lugar, en realidad será otro lugar.

Pero, tal vez algún día choques conmigo.

Quizás aún me reconozcas, por mi pelo despeinado e indescriptible. ¿Será por mi piel demasiado blanca y mis manos pequeñas?, o puede que por mis ojos opacos y mis pestañas ralas.
A lo mejor aún querrás que te invente un cuento, y paseemos en bosques de madera oscura, mientras crujen hojas amarillas a nuestros pies, molestando al aire con nuestra risa.
Y entonces, tal vez, demos vueltas, juntos, sin marearnos, sin caernos, sin salir corriendo.

Puede que, entonces te valga la pena el tiempo que perdiste conmigo. Yo te hice único en el mundo.

Auryn

En el fondo somos egoístas.

Los ombligos se interponen. No importan las contorsiones y los (des)equilibrios. Ahí están, como un abismo de acero -frío- -azul-

Tú. Asesino en serie. Cajas. Cajas. Cajas. En sótanos que se inundan.

Yo. ¿Yo?. Absurda. Un mosquito.

Y la nada que golpea como un mar furioso, devorando mis pies helados.

Cuando cubra... ¿cuanto tiempo podremos aguantar la respiración?

¡¿Qué digo?!

El único salvavidas es tuyo.

Mi clavo ardiente

Ya llega, diciembre tiritón. Con prisas.

De mala gana empujo mis greñas con mis pasos silenciosos... pasos que no dejaron huella ni migas de pan.

Y por más que trato... tu silencio saca brillo a una ausencia tan definida que tiene silueta, tiene ojos brillantes y garras.

Sujeto la mano de la sombra, con fuerza como quien se lanza al vacío infinito, y mientras sangro, me digo que al menos te siento, en la vorágine masoquista y desesperada de tanto vacío.

¿Qué hice de tu luz?

Nunca he visto una luciérnaga.

caracola

Domingo. Siempre he tenido una relación amor-odio con las tardes de domingo.

Estoy cansada de mi caparazón de caracol melancólico. Pesa demasiado pero es cálido, y me acuna en su rorró marino, sobre la hamaca de tela de araña.

¿Porqué tendré esta manía de tejer? Ahora todo está enredado, las ideas, los sueños, los recuerdos, las voces, las risas, las lágrimas... y se me hace difícil escapar, es como un laberinto de algodón. Tétrico pero bonito. El caparazón tiene entrañas.

Me engulle.

En el fondo sé que es una digestión pesada: no puede tragarme.
El monstruo soy yo.

No hay flores

Mis plantas estan verdes y frondosas, pero no hay flores. Ya ha llegado el frio, inundando desde el suelo todos los rincones.
Tú estás mudo, y yo me retuerzo en mi jaula.

Podría decir que me duelen todas y cada una de mis células, y no sería cierto, pero tampoco sería mentira. Me duele.

Me siento perdida, intoxicada de tanto silencio.

Será que me hago mayor, pero cada vez cuesta más, pese a calzar las mismas botas.

Me crece el pelo, insípido, en mi color indescriptible; mi flequillo es un ente indefinido que ya no sabe lo que es.
Tú no dejas ni siquiera huellas, y yo ya no tengo imaginación.

Mi exhibicionismo de blog se vuelve estúpido, sin tí, mi único público.

Puedo quebrarme, clávandome todos los pedazos hirientes que tejo, dramatizar, patalear, gritar... pero sé que no me oyes, así que me pongo mi careta, de témpano de hielo, y sigo...

...respiro. Eso es lo que importa... lo demás, literatura.

Tú, mudo.

un sueño

Cambio cerilla por un sueño.
Mis pestañas por tu voz.

No quiero más ausencia.

Estoy en este bordillo,
esperando,
con mis manos pequeñas.
A solas,
con las paredes,
que no me hablan.

Mi locura, mi tiempo, mis uñas...
no son mucho.

No soy mucho.
A penas algo.
Pero no soy nada.

No vivo del vacío, del silencio...

Tengo frío.

Acumulando silencios

Guardo, con mis manos pequeñas, recuerdos en los bolsillos.
Se descosen, sembrando arena. Volátil.
No me gustan los espejos. Los silencios. El viento.
Cosí un collar de perlas verdes, brillantes, pero se lo quedó Oz.
No se si me rodean amapolas, o arenas movedizas.

Demasiados cantos afilados tiene este reloj de bolsillo,
la cadena aprieta, alrededor de mi cuello.

Un cocodrilo ríe.

Remo con fuerza, con mis manos pequeñas, en este aire caliente.
No avanzo, no duermo. Inútil.
Se desvisten mis pestañas, escondiéndose en mi mesilla.
Hice una tela que fulgía, amarilla. Locura.
No se si persigo tu sombra, o sólo la mía.

Mi reflejo, un payaso.

Rompeolas

que aguanta con fuerza las embestidas desquiciadas, las olas furiosas...

Mi cabeza está llena de pájaros negros, que aletean y aturden, que estan repletos de ojos, oscuros. Graznan.

Mi vientre, espirales.

Yo, ancla.

azul

Azul.
Helado, heraldo oscuro.

Tiemblo.

No pensar.

Pánico.

No saber

Temer.

Azul.
Helado, terror.

Todo se tambalea.

Grito. No hay voz.

Grito. Estoy bien.

Grito.


Sólo yo me oigo.

Lo guardo todo.

Dolor, dolor, dolor, dolor.

Miedo. Tengo miedo.


No hay refugio.

Perdona

Perdona. A veces grito.

Me hundo en el lodo y salpico,
ensuciándolo todo,
arañando hasta el desánimo.

Uso los nudos que ato,
y tejo una soga,
balanceándome en ella
hasta que caigo.

Perdona. A veces lloro.

Me embriago en retratos a carboncillo,
y tomo pastas con mis monstruos.
Son mios.

Uso las uñas para hacer daño,
y no mido, ni pienso, ni callo.
Retorciéndome,
hasta que caigo.

Perdona. A veces, no soy de hielo.

Calma

Calma oscura,
de barro frío que enlentece,
entumece.

Encierra.

Calma sombría,
que desgasta y no tiene fin,
cala.

Entierra.

No sangro, no respiro, no existo...


Ni siquiera me dejas tu eco.

Cansada

.

..

otra idea, absurda, a la basura.

Accesoria

Como un botón de color, sin ojal.

Inútil.

Pequeña. Molesta, quejica.

Destinada al olvido.

Me doy golpes contra la pared,
encerrada entre mis palabras y
el eco.

Sólo hay eco.

¿dónde andas?

Días que van pasando, huyendo por los desagües.
No se si tengo ganas de llorar o de salir corriendo.

Pequeño bosquejo

Sentarme contigo y escucharte.
Oir tu risa contagiosa.
Dejar que te burles de mí.
Verme en tus ojos.
Seguir a tus manos.
Sentir tu respiración.
Cerrar los ojos y no temer tu ausencia.
Encontrar un frasco para encerrar el silencio.
Pisar hojas ocres en un bosque de madera oscura.
Ver llover desde el mismo lado de la ventana.
Memorizar tus colecciones.
No ser un insecto agujereado.
Clavarme en tu cerebro
.
.
.

Sed

Una palabra. Mi nombre, tal vez.
Exhalado por tu voz, sílaba a sílaba.
Despacio.

Un espera, un quédate.

Palabras
que contienen universos.

He ido guardando fragmentos,
tratando de racionarme en la sequía.
No quedan víveres, pronto moriré.

Sed.

Mi voz débil tiembla, y pienso:
Quiéreme. Espérame.

Universos
que no caben en palabras.

.

Una idea, absurda. A la basura.

agenda

Este otoño ha empezado caluroso y con las hojas del calendario repletas.
Tengo postits de colores empapelando todos los espacios, libros nuevos,
memorias llenas, y la impresora a pleno rendimiento.

Gasto boli.

Canso las teclas.

Y siguen sin salir las cuentas, tú no estás.

Cosas que me guardé ayer

Cascabeles callados,
que ruedan invisibles por los rincones,
en un dulce acecho.

Para un día soleado,
disfrazado de olvido.

Cascabeles brillantes,
que saltan entre los recuerdos,
en una caricia agridulce.

Para un día soleado,
que recoge el recuerdo.

Mis ojos parpadeantes se cierran un momento,
eterno,
y aprietan todas las células, fuerte,
dando ese abrazo que viene de dentro,
como una ola fuerte golpeando el muelle.

otro muelle.

Cascabeles y canciones.

Recuerdo, recuerdo, recuerdo.

Azul

Luces raras

Siento la resaca de esta tormenta que no acaba de pasar. Me quedo aquí, sola, golpeándome con el eco. El silencio lo envuelve todo con su terrible zumbido hecho de vacío.
Espero, espero, espero... ¿a que pase?

¡Quiero hacer castillos de arena!

Pero relampaguea, no se sí en mi imaginación o en este tiempo extraño.

Y hay silencio, en todas partes, hecho de arena húmeda y fría.

Es tan fuerte esta resaca que me arrastra, hacia abajo, muy dentro.

No puedo respirar.

Musical declaración de intenciones

un apunte

Debería poner etiquetas... pero ¿alimentar tu ego? ¿de qué viviría el mío?

Desciendo

Desciendo veloz
Sin control
Girando
Hacia dentro

-Bienvenida -Grita el suelo,
mientras me estampo.

pero arremete ¡viajera!

Ojalá vinieran los goblins y se te llevaran...

Y rodaran bolas de cristal, como burbujas.

Ojalá no volvieras tu espalda, como quien cierra un universo,
y guardaras todas las gotitas que he ido tejiendo,
como un ovillo del que aferrarse cuando te pierdas.

Ojalá mi voz te llenara desde dentro, y quisieras envolverla,
protegerla de los miles de monstruos que rondan,
que desgarran las palabras con vanalidades.

Ojalá contaras mis pestañas, como quien cuenta los días,
y desvistieras mis pecas para entretenerte con mi piel,
como si no hubiera más espacio que nosotros.

Ojalá te dejara un breve rastro, pequeño pero suficiente,
y quisieras volver, una y otra vez, una y otra vez,
como tu refugio, tu caracola, tu norte.

Ojalá no dejaras que vinieran los goblins y me llevaran,
encerrada en una bola de cristal, como una burbuja,
perdiéndome en el olvido, del que no puedo salir.

No hay zapatos rojos.

Echo andar con los pies pesados, pequeños, mojados, sobre asfalto que aún no se ha secado, que mis lágrimas remueven, remolinos, espirales... vórtex.

Vidas que se cruzan, en la distancia, en instantes efímeros que dan la vueltan, te revuelcan, agitan, destrozan, reviven, ahogan... hambrientos.

Sin fin, a punto de acabar.

De grises plagados de colores estridentes.

Con voces que se cruzan y no hay forma de pescar palabras, de cazar minutos, de atrapar algo que se quede para siempre, y después dejarlo ir... dejarlo ir... dejarse ir.

Perderse. Encontrarse. Olvidarse.

Y recordar, todo, teñido de verde. Extraterrestre.

Golpeo mis zapatos, una, dos, tres veces.

Y sigo andando. Calles, caras, días, noches, nubes, voces...

¡Grita! ¡Grita! ¡¡Grita!!

El asfalto se hunde. Arenas movedizas. Mis lágrimas se secan, sobre mi cara, formando surcos que se pierden. No cuentan, sin tus dedos recorriendo mi tiempo.

Sólo hay silencio.

Silencio.
Y mi reflejo cansado,
que pasea por las ventanas,
y espejos.

También esta mi sombra, sin color.

Y de nuevo el silencio,
ocupando todo el espacio,
dejándome la boca seca.

Yo afónica,
tú, ausente.

Lejos

Tu mano. Mi mejilla.
Tus labios, mis labios.
Mi voz. Tus sueños. Mis días. Tus noches.

La distancia.

Mi mano. Tu boca.
Tu mejilla, mis dientes.
Tu voz. Mis sueños. Mis hojas. Tus colores.

La distancia.

Y la lluvia, insuficiente, que asfixia.
Me ahogo.

Desequilibrio. Golpe.

Tu ausencia. Mi silencio.
Mi sed. Tu hambre.
Tus pasos. Mis cadenas. Tus días. Mis noches.

La distancia.

No cuento.
Mis voces se han perdido por el camino.

De lluvia que no llega

Déjame embriagarme de tristeza. Tengo sed de esta tarde oscura, que no da frío ni calor, que pasa como lo demás, emborronado.
Mis dedos están fríos, y mis ojos secos.
Hace tiempo que no veo flores azules, que hagan juego con sueños de cielos hambrientos, con ponerme de puntillas y acariciar las nubes.
Hoy, este instante, es oscuro, como mis iris. Oscuros y opacos. Muertos.

En blanco y negro

Gris. Sobre las cosas, dentro, fuera, rodeando.
Gris. En mis ojos, en mis labios, en mis dedos.
Gris. Llenando mis oídos, vacío.

Vacío. Con ganas de llover, sin derramar gotas…
-de felicidad, de tristeza, de días que pasan-

Mis manos, transparentes, se manchan de ceniza.
Abril, gris, vacío, con huecos que no puedo coser.

Y mis huesos, apretando, como siempre.
Pies de arena que no avanzan.

demasiado viento

Poniente

Cuento el tiempo

y me faltan dedos.

Todo es un enorme desencuentro,
enredado en una madeja de lana negra y mojada.
Pesa.

No tengo tiempo,
y voy dando traspiés en este barro,
seco.

Son mis arrugas.
Pliegues vistiendo mi cara,
pecas jugando a mancharme.

Miro por las esquinas,
a ver si apareces, así, de pronto.
Sólo encuentro viento.

Frio. Esta noche.

Sólo yo cuento mis lágrimas.
Mi tarro de cristal está lleno de agujeros, y el viento se arremolina dentro con tanta furia, que aprieto fuerte los ojos para no asustarme. Pero es inútil.
Tiemblo, tropiezo, caigo.

Tormenta

Aire de tormenta.
Recuerda, ya es septiembre y acecha el 17.

Llueve, no hay tiempo para pensar mientras relampaguea y truena.
Todo empieza de nuevo, todo acaba otra vez.

Se mueve la habitación.
Aire de tormenta.

Es difícil. Siempre es difícil.

Lo importante no es que sea septiembre, diciembre o febrero.
Febrero.

Aquí estoy, con mis pestañas enredadas y asustada.

Aquí estoy, sintiendo este aire helado, que me hacía falta.
¿Reaccionar? ¿razonar?

¡¿Qué importa?!

Aire de tormenta que mueve la habitación, repiro, respiro, respiro...

¿dónde he estado? ¿dormida? ¿cansada? ¿dolida?

Me muevo, me muevo, me muevo

Septiembre

Golpeo el cristal, hundiendo mis dedos en ese líquido pegajoso que el calor ha trasformado lo sólido…
Sólo hay asfixia. Silencio. Preguntas, palabras que no se emiten.
Sólo hay sombras de unas huellas que no han pisado.
Golpeo desde dentro, toda la sangre densa que vaga nauseabunda por mis venas…
Sólo hay miedo.

¿Quién dice que no hay sonido en el vacío?

Cristal frío, insípido, silencioso.

Mi piel es de cristal,
Y mis entrañas de aire.

La voz que no emito,
Clava sus garras por dentro,
Mientras cae al vacío,
En espiral.

Siempre en espiral.

No me ves, no me oyes,
No me sientes, no me tocas,
No sueñas, no buscas, no esperas…

Cristal frío, insípido, silencioso.

hoy

Un paso.
tropiezo
caigo
me rompo
me levanto
sangran las rodillas
y sigo

respiro bajito
no vaya a despertar a los duendes


las cosas que guardo
no caben en mis bolsillos

y mis recuerdos se desordenan
en todo mi caos

pero tengo
mi pequeño cofre
lleno de gotitas de felicidad

tuve suerte, girando en esa esquina

Espero.
Tiene gracia,
Pero espero.

No hay rastro, no hay huellas,
Cometa,
No sigo, no giro, no duelo.

Tan leve.

Marioneta que mueven y no dice.
Hilos enredados,
Tan torpe…

Arrastro los pies, como jugando,
Tratando de romper el tiempo,
¡Mi molino de viento!

Doy la vuelta,
Y mi vestido rojo baila con el aire.

las piedras también se cansan

Caigo hacia dentro,
Sin espiral,
Directa,
En negro,
Sin red.

Vacío.

Fondo frágil,
Manos de cristal.

No hay aire.

Y el silencio duele,
Como pequeñas agujas en los ojos.
Las cerillas encendidas no duran.

Mi nombre no tiene sonido,
Y grito
Grito
Grito

Pero sólo hay vacío.

Caigo hacia dentro,
Sin espiral
Directa
En negro
Sin red.

Nada.

Shhhh!!

No estoy muy segura, pero creo que he visto un hada, y tenía las garras preparadas...

¡Bienvenidos a Holanda!

Esperar un bebé es como planear un fabuloso viaje de vacaciones a Italia: compras muchas guías de turismo y haces unos planes maravillosos: el Coliseo, el David de Miguel Angel, las góndolas de Venecia… También puedes aprender algunas frases en italiano. Todo es excitante.
Después de meses de preparación, finalmente llega el día: haces las maletas y estás nervioso.
Algunas horas después, en el avión, la azafata dice: “Bienvenidos a Holanda”, “¿Holanda?”, preguntas. “¿Cómo que Holanda? ¡Yo pagué para ir a Italia! Toda mi vida he soñado con ir a Italia.”
Sin embargo, ha habido un cambio en el plan de vuelo, el avión ha aterrizado en Holanda y ahí te tienes que quedar. Así que tienes que salir y comprar nuevas guías de turismo, incluso tendrás que aprender un idioma nuevo.
Lo importante es que no te han llevado a un lugar horrible: se trata, simplemente, de un lugar diferente. Es más lento y menos deslumbrante que Italia. Pero después de pasar allí algún tiempo y de recuperar la respiración, empiezas a mirar a tu alrededor y te das cuenta de que Holanda tiene molinos de viento, tulipanes, incluso Rembrandts…
Pero todos tus conocidos están ocupados yendo y viniendo de Italia, presumiendo de los días maravillosos que han pasado. Y durante el resto de tu vida, te dirás: “Sí, ahí es donde se suponía que iba yo. Eso es lo que yo había planeado.”
Este dolor no desaparecerá nunca, porque la pérdida de este sueño es una pérdida muy significativa. Pero si malgastas tu vida lamentado no haber ido a Italia, nunca podrás ser libre para disfrutar de lo que es especial: las cosas encantadoras que te ofrece Holanda.

Escrito por Emily Pearl Kingsley, escritora de Barrio Sésamo, madre de un niño con Síndrome de Down.

domingos y cuadernos

No hay prisa.
Esta lluvia insuficiente me da un pequeño respiro... diminuto.
Se vuelve a colorear mi pelo, indefinido.
Estoy cansada.
Pero como siempre empujo mis huesos, duros, irrompibles.
No hay vueltas que dar y me como las palabras.

Y me trago mi orgullo, de paso.

Primavera

Vuelvo a caer
Inhalando este aire nauseabundo
Que lo inunda todo
Que sale de las paredes
Donde antes se vestía tu sombra

Vuelvo a caer
Y me sorprendo, de nuevo, sola,
Levantándome

Mis uñas siempre cortas
Sin arañazos
Sin dejar marca

Mi voz demasiado leve
Demasiado tenue
Demasiado blanca

No tengo tiempo para contar los días
Y medir el grado de afonía
No tengo ganas de ponerme a coser
De nuevo
Parches y retales, tapando agujeros

Vuelvo a caer
No es nuevo, otra vez sola,
Levantándome.

Llueve

y no recojo agua, ni pongo cubos, o vasos.

cosas

Hay cosas que se acaban.

Mi mano izquierda, por ejemplo, cuento cinco, y se acaba. La recorro despacio, mirando mis dedos angulosos y llenos de nudos, pero pequeños, insignificantes y blancos. Veo mis venas azules, grandes.

Mi mano derecha, también se acaba. También puedo contar mis pecas.

Me quito el flequillo, ahora crece lánguido a los lados de mi rostro.

Lo más curioso, sigo mirando esperando encontrarlo.

Se va, febrero.

Se va febrero, contigo.
Esa distancia, que lo devora todo,
Que no para,
Que no llama,
Poblada de diecisietes,
Cubrió ese miércoles de lluvia mi sombra.

He guardado las lágrimas,
Y coso por las noches un collar brillante,
Mientras veo tu hueco.
El agujero profundo e infinito que dejas.

He estado lejos. He callado. Fría.

Y ahora abrazo tus cosas, que ya no huelen,
Y piso tus huellas que no se ven…

Se va febrero, contigo,
Y te llevas otro golpe,
De heraldo negro,
Aunque suave, tierno, ligero…

Te dedico mis pasos.

demasiadas formas de lluvia

se resbala el agua entre mis dedos

Luna llena, no hay estrellas.

Quédate.

Mi piel, hecha de arena,
Se quebró en tantos trozos…

Hubiera querido meterme en tu bolsillo,
Y guarecerme dentro para siempre,
Callada, sin molestar…

No te vayas.

Mis ojos, negros y opacos,
Se desvanecieron en mi rostro…

Hubiera querido ser parte de ese aire,
Que habría jugado con las palabras en tus labios,
En silencio…

Quédate, quédate, quédate.

Duele tanto desmembrarse así,
Como un vaso necio que cae al suelo,
Con trozos vacíos y vulgares.

Y yo me quedaría, ovillada,
Entre tus brazos,
Trasparente.

Pero no soy suficiente.

Deimos

toc toc toc toc toc

cubos

¿tanta sed tengo que no se llenan los cubos con esta lluvia hostil?

nothing else matters

Demasiado frío que sale de dentro...

31 de Octubre de 2008

Esta noche será noviembre. Eso de Halloween me suena distante... bueno siempre esta el Tenorio, o alguna leyenda de Bécquer. Siempre he sido una romántica, pese a todo, incluso pese a mi frialdad.
Soy una nevera melancólica, supongo.

Pero bueno, el caso que esta noche me importa cero. Noviembre trae sus luminosos doces, aunque intento no pensarlo mucho, o haga frío, o llueva, o esté cansada... y trae sus alas hermosas, bellas, limpias.

En realidad, nunca necesité ni rosas, ni lirios, ni siquiera la promesa.

Recuerdo.

Llueve

Y de pronto llega un eco, vacío, lejano, cansado...

casi es noviembre.

Gota fría

No hay agua, por mucho que llueva. Por mucho que la furia del cielo descargue todo su odio sobre esta sed eterna. No cala.

Sopla el viento, gélido y gris. Se lleva todos los colores.

¿Dibujas?

Dime, si todo este carbono,
Estas hojas que revolotean,
Estas noches brillantes,
Las vas a guardar.

Dime, si mis greñas,
Mis días, mis lunas,
Mis sombras, mis risas,
Las vas a guardar.

Dime, si te doy mis perlitas,
Mis manos pequeñas,
Mis pestañas torcidas…

Dime si vas a pintar conmigo

Atontada

Me tienes atontado y no puedo
pensar en mi trabajo y en mis deberes porque
se me olvidan todos los encargos
y no escucho lo que me dicen mis amigos...

Ay que calor!!
oh oh oh
cuando voy a volver a hacer una vida normal.
Oh oh oh
Si estoy muerto de hambre y me olvidé de cocinar...

Cinco mariposas de ti,
para vivir,
siempre atontado,
parece que he fumado mariposas de ti,
para vivir,
en todo estás presente
y se me vuelan los billetes,
la semilla de mis dedos quiero verte florecer.

Se me vuelca todo en el pantalón,
y no puedo acordarme ninguna letra,
que no me hable sólo y tan sólo de tu olor,
y se me van los trenes a otro planeta..

Ay que calor!!
oh oh oh
cuando voy a volver a hacer una vida normal.
Oh oh oh
Si estoy muerto de hambre y me olvidé de cocinar...

Cinco mariposas de ti,
para vivir,
siempre atontado,
parece que he fumado mariposas de ti,
para vivir,
en todo estás presente
y se me vuelan los billetes,
la semilla de mis dedos quiero verte florecer.

COTI, Atontado. Gatos y Palomas 2007

algo

Las gotitas de felicidad llegan y se van del mismo modo, gritando. Son diminutas, trasparentes, casi invisibles, pero chillan.

Llueve… de esa forma tenue y cadente que sólo parece esperar. Esperar a que tome fuerza o se apague, pero nunca parece terminar o empezar. No parece que caiga, ni suba, pero moja.
No sé qué me pasa. Podría mentir y decir que esta música me calma y me mece, como si fuera una niña, encaramada a unos brazos fuertes, pero lo cierto es que me irrita. Debería dejarse llover de una forma en la que pudiera llamarla lluvia, pero parece que no tiene ganas de dejarse ver.
Lo cierto es que no es tanto la lluvia como las ganas de hablarte, de estarte.

Y mientras, leo y veo tu vuelta a tus cuadernos...

De nuevo

Cambio de color...

como un rubor,
o un día de primavera que no termina

Otra vuelta.

17

Si al menos lloviera...

Una lluvia pesada, tenue, oscura..
hay demasiada luz en este día donde me falta el aire.

Supongo que siguen bailando los cascabeles,lo se,pero es tan difícil escuchar,cuando todo es tan quieto, tan silente, tan yermo.

Supongo que sigo siendo la rama seca, que se mueve lenta y oxidada, fría...

Si al menos lloviera, me retorcería y gritaría. Desgarraría junto a los truenos el cielo, tratando de llegar lejos, lejos, lejos...

Sólo hay polvo donde mire, en mis manos, en mis ojos, en mi boca...

Cuando te duermas - Los Piratas

Me miras con las manos
escondidas en la mesa,
y piensas qué dirá,
piensas que estás muerto,
que no existe ni un momento
para descansar...

Yo no insistiré,
quizás esté asustado,
creo que podría liberar este dolor,
lamento no entender,
creo que podría liberar este dolor.

Nunca ha estado claro,
de qué estado te lamentas,
cuando estás así,
piensas que la risa
no consigue amortiguarme
lo que tengo aquí...

Yo no intentaré saber
qué está pasando,
sólo trataré de hacerte ver
que este dolor se irá
cuando te duermas.
Duerme que yo haré que sueñes bien
mi amor...
Lamento no entender,
creo que podría liberar este dolor,
duerme que yo haré que sueñes bien
mi amor...

Cero, cero, cero, cero, cero...

¿Qué es esta voz que luce afónica y carraspea?
El crepúsculo avanza veloz,
Y ya no brilla el sudor por las paredes.

Tal vez es el día, o septiembre,
O pensarte.

Dos días. Será 17.
Estaré aquí.

La tarde se vuelve azul y corta,
Y aunque no me doy cuenta,
Te abalanzas sobre mí,
Con tu abrazo infinito y limpio.

Sé que soy débil y cambiante.
Y tú, eterno.

Dos días. Será 17.
Estaré aquí.

No llamará una voz amiga quebrada,
Ni será gélido ese sol.
No lloverá porque yo quiera,
Con tu cabeza en mi regazo.

No me torturo, aunque llore.
Sigo aquí.

Llegó septiembre

Llegó septiembre y ruge el viento,
con esa fuerza que debió tener aquel día,
cuando quemaba tanto el sol.

Nuestro nombre se fue contigo,
aunque estuve remando hacia tu sombra,
con todas mis ganas,
con toda esa oscuridad que sale de dentro,
no había forma.

No hubo forma.
Tu volaste, yo repté.

Llegó septiembre con sus números,
y yo hago cuentas...
no hay modo, como aquel día.

Nuestro tiempo se fue contigo,
aunque estuve nadando en tu noche,
con todas mis ansias,
con toda esa rabia que sale de dentro,
no había forma.

No hubo forma.
Tu volaste, yo repté.

Llegó septiembre y sigo aquí,
sumando y riendo, con mis lirios,
que mantengo fuertes y verdes.
¡Tan vivos!

No había forma,
tu volaste, yo sigo.

lento

julio pasa lento, asfixiante. Pero a veces, brilla una luz, cargada de palabras...

San Juan

¿Dónde he dejado mis cerillas???

Tampoco es para tanto

pero el collarín aún no me lo quitan.

Arena

Se deshace entre mis dedos

Caemos

¿Qué hacemos?
Mi vértice apunta al infinito
Pero cae
Como los días gastados

Me agota este monólogo
En el que estamos a solas
¿Tú y yo?
Mi locura

No hay calor

Guarecida en tu silencio,
Acurrucada en tu sombra,
Como un mosquito, pequeño, pequeño…
Apenas respiro.

Muevo despacio mis dedos
Como si temiera hacerme daño
O si todo fuera irreal

Y aunque mire con ganas alrededor
Tú no estás

No hay calor

Sigo quietecita, como dormida,
Acurrucada en tu sombra,
Como la nada, tan vacía, vacía…
Apenas respiro.

¿Y el viento?

Que llueva no es lo importante,
ni siquiera si ya pasó enero...
los gritos van ahogándose,
como si fueran días
que tiritan y tiritan
en este invierno tan templado…

queda poco para marzo
y sus frutos o lágrimas.

Sigo contando los días,
Sumando dedos
Restando silencios
En este tejido imposible
Lleno de ceros
que ya no tienen sentido.

No duele que llueva o llore,
Ni siquiera que ya no hable,
Ni mire por los cristales buscando…

Sólo estamos mi sombra y yo
Mirándonos
En este vacío difícil
Que no se diluye cuando llueve

Que hayan gritos ya no es importante
Ni siquiera si cierro la puerta
e intento correr, correr, correr…

¿Qué pasó con el viento?

Pequeñas vueltas de madrugada

No es tan fácil moverse en el silencio,
a veces hay gritos,
que aún apagados en el vacío,
dejan simiente.

Gota a gota, destejo palabras,
que no se quien se lleva,
pero no vuelven...

Y al contar con los dedos
-como con todo lo importante-
me faltan matices.

No es fácil seguir en el desequilibrio,
ser noctámbulo de día,
y guardar las horas en rincones,
esperando...

Y me digo...
¿es tu voz o es mi eco?

22:35

Nada que contar. Todo esta empañado de nada, como incrustado... restos de cal.

Y a veces apareces, como una mentira en un dibujo... tal vez es eso, yo estoy desdibujada.

Frío

Hace frío como si fuera enero.

12 de Noviembre

Otro año que pasa, y hoy hace frío. Iba a decir que hoy es un día malo, pero no es cierto, malo fue aquel 17 de septiembre, eso si fue malo, terrorífico... hoy solo es doce. Un doce con sus cascabeles un poquito afónicos, pero doce.
Tal vez por eso hoy todo me sale mal, todo alrevés... es doce, y los doce de noviembre son tuyos. Ya sabes que aunque no te pinse, sin querer lo hago, y pese a todos los trastos que acumulo, y las ganas horribles de llorar que tengo hoy, por todas estas nimiedades que me amenazan... al final soy fuerte, y te sostengo en el recuerdo, junto a los lirios, las rosas y demás cosas que tenemos guardadas.

¡Siempre consigues que todo me parezca tan nada! ¿ahora quién puede quejarse por haberse levantado con el pie izquierdo?

sábado frío

Hoy no tenía cerillas, y he notado más que nunca este frío que ha llegado de golpe -no como los de la vida, ¿o sí?-, pero que ya anunciaba este lluvioso octubre, que ha remarcado mi olvidado septiembre.

Hace frío, se han cerrado ventanas, o se ha cerrado al menos una, tal vez no debió abrirse, no lo se, todo sirve, pero bueno, ya se ha cerrado, y el torrente ha borrado todo. Bueno, el torrente, y los añicos de papel.

Hay nuevos rostros, proyectos, ideas... y mi ego dentado siempre. No me abandona.

Gota fría

Agua de torrente que se lo lleva todo.

Una habitación con vistas...

... a la pared.

¡Qué no!

Estoy en Roma. Y ya es Octubre.

Viento y luna llena

En otro momento me pondría a escribir un cuento lleno de animales fantásticos, con garras y ojos grandes, húmedos y profundos. Describiría todas esas sombras que tengo dentro, que se acumulan bajo mi piel y me llena de voces... mis voces.

Pero este septiembre es raro. Demasiado fugaz, pero hecho de acero. Es como un calendario metálico, y sin embargo no señala las fechas. Tal vez han migrado antes de tiempo, no se.

Todo ha sido raro, como desprendido... incluso volver a escribir. Y yo ahora estoy más rubia.

Cecilia

Sé que me quiere azul,
Sé que me quieres verde,
Sé que me quieres rosa,
Pero al caer la tarde
Sólo me quisiste roja
¿que soy yo?
Soy igual que las demás,
Una palabra, una noche fingida
Y una despedida

Fui una ola al romper,
Fui una hoja al caer,
Una brisa loca,
Pero al cerrar la noche,
Sólo fui una copa

¿Qué soy yo?
Soy igual que las demás,
Una palabra, una noche fingida
Y una despedida

Yo fui tu amante fiel,
Yo fui tu arca de hiel,
Dijiste tu locura
Pero por la mañana
Sólo fui una aventura

¿Qué soy yo?
Soy igual que las demás,
Una palabra, una noche fingida
Y una despedida

Seré un instante de ayer,
Un silencio en tu piel,
Una sombra quieta,
Un día en tu pasado,
Una caricia vieja

¿Qué soy yo?
Soy igual que las demás,
Una palabra, una noche fingida
Y una despedida

se acaba septiembre

Ya queda poco de septiembre. No he sacado el paraguas, ni siquiera he tirado piedras al mar. No he escrito un cuento, o un poema, ni he gastado hojas de libreta.

Ha sido 17, y no he mirado al cielo en busca de pájaros negros. Aunque si me aprieta por dentro, pese al no-recuerdo, pese al no-sentimiento. Me aprieta, y no suenan cascabeles, pero recuerdo. Tal vez más como siempre, cuando olvidaba los números, antes de pintar lápidas.

Dime ¿de verdad existes tan callado?

Puede que la noche, no sea noche, sin este calor embriagado de poniente, ni estas estrellas emborrachadas de noche de fiesta, de pueblo. Ni mis manos, sean mías, ya que habrán de dejarme cuando muera, como mi pelo, o mis dientes... algo becqueriana estoy esta noche, aunque en realidad, en tu caso, es más manriqueño: ubi sunt?

travesía

ya no tengo esas heridas,
que gritaban como pozos profundos,
que me registraban desde dentro,
removiendo, agitando, arañando...

ya no tengo ese odio ponzoñoso,
ni esas náuseas que quebraban los días,
aunque aún mire de reojo las estrellas,
con miedo a encontrarme a marte sangrando.

estoy tranquila en mis nervios continuos,
y hablo sola, no como antes,
ahora ni siquiera hay eco...

doy vueltas, enredada en mis pasos,
guardando arena en los bolsillos,
por sí así puedo engañar al tiempo...

no pido cuentas a los árboles,
ni escribo en mis cuadernos escuálidos.
aunque sigo teniendo hambre.

y sed...

la sed siempre sigue,
atravesando mi garganta...

¡qué se ha quedado tan muda!

guaridas

No puedo culparte del silencio,
es cierto;
pero tampoco es una carga
que deba depositar sobre mis pestañas...

tampoco puedo escribirte de la nada,
e inventarme historias donde esconder tu ausencia,
ni coser bombillas en la luna nueva.

no soy realista, ni práctica,
pero tampoco soy débil

tal vez sólo frágil,
y volatil.

tal vez veleta.

.

no me digas que te llama la noche
con todas sus voces profundas
y ciegas

no me digas que no das vueltas
y vueltas
y vueltas
sobre el inverso de la cama

tengo sed de mi violencia desmedida,
de mi ira viciada de palabras
de mi furia sin norte ni vuelta

di mi nombre borracho de ausencia
y sala los golpes

que duela

¡qué duela!

.

llueve.
no con agua
ni niebla
ni nubes
no es recuerdo
o anhelo

pero llueve.

como se dice triste

o largo

o espera

o vacío


llueve sin brillos
ni manos
ni ojos
ni bocas
no son palabras
o días

pero llueve.

repica

Matar Dragones Con Los Dientes

hoy

como si fuera arena

Junio, 22

Otro día que se agota
mirándome a través de la ventana.
Ya es verano,
y las golondrinas retozan,
aunque menos numerosas,
vuelven año tras año...
como los recuerdos.

Amenazan con acabar
con la fábrica vieja
Y tú dices ser feliz.

Yo sigo, como los días,
que pasan, y caminan,
cambiando a golpes,
negros, blancos, grises...

Al final no somos más que un collage,
hecho de arrugas y tiempo,
como frágiles relojes de arena,
que acumulan todo lo que encuentran,
pero van gastándose...


Yo también me alegro de la furia del mar

Junio, 14

Nosotras,
las efímeras,
no perdemos el tiempo
mirando las vueltas
de los clavos,
que dan saltos,
y no gritan.

Nosotras,
las débiles,
no podemos resistir
el embiste de la lluvia,
ni del viento,
que pretende doblar las alas,
y no nos deja asirnos
a ningún borde,
más que la locura.

No tengo excusa,
lo se,
lo sabemos.
Pero ya no acallo las voces,
ni las duermo, nombrándolas.

Tu te pudres,
como todo,
entre horas y gusanos,
aunque aún respiras...

igual que yo,
que dejo caer segundos,
que se pegan a mis pecas...

Nosotras,
las mariposas,
sómos inútiles,
como muñequitas...

colores, colores,

noria absurda,

victima de un abismo,
tan largo...

nos ponemos el traje frágil,

colores, colores,

tu te pudres,
como todo,
entre luces y sombras,
no llegas, no llegas, no llegas...

inútil.

Salto

Rayuela desquiciada,
sembrada de rostros,
de nombres, de instantes.
Todo lo que desgasto,
y lo que guardo nuevo,
con su papel...
llenándose de polvo.

No hay tiempo,
pero salto,
sobre mis pies pequeños,
que se arrugan.

Hace calor,
como cuando miraba,
atónita,
las aspas del ventilador...

Y hay ecos,
húmedos,
cansados por el sol.

¡Cómo envejece este viento costero!

no hay luz los martes que tienen solo pies derechos

El cielo amenaza, como si quisiera volverme gris. No llueve, pero no ha dado tregua a la luz tecnicolor.

Podría hablar de mil tonterías, como los gusanos invisibles que devoran los calcetines en la lavadora, o la rebelión de las cortinas (eso me recuerda a días... que ya estan tan lejos que parecen de papel). ¿Y dónde están los almanaques?

Hago limpieza, pero cada vez tengo más cosas guardadas... no hay forma... ni con botox las arruguitas dejarán de estar llenas de recuerdos... y yo crezo, de eso no hay duda, pese a mi reticencia, pese a que me agarre con fuerza al filo de la navaja... ¡odio las certezas!

Paralelos

Siempre hay cosas extrañas que surgen por enmedio de tu camino. Cosas inútiles, o cosas sorprendentemente útiles. No sabes cómo llegan, pero están ahí. Pero luego hay otras que no ves, pese a su tamaño considerable, y a su sonrisa amplia -y malvada-, por que sí, éstas sonríen, más bien ríen a carcajadas... las oyes pero no las ves, hasta que es tarde, has tropezado y das de bruces contra ellas.

En fin, hay cosas curiosas por todas partes, y caminos que se comunican de formas raras... al final tenía razón alguien que me dijo aquello de "el mundo es un pañuelo..."


¿¿Porqué siempre acabo encontrándome con la gente?? y lo mejor de todo, en los sitios más insospechados...

Sólo yo me doy cuenta

Podría decir que los días pasan
como hojas que se consumen en el suelo
de un otoño húmedo,
y que mis ojos, pequeños,
no son suficientes para llorar.

Podría decir que este calor
embrutecido por las largas tardes de sol
no son más que un espejismo,
y me disfrazo de muñeca,
cuando mi barro, hastiado, es inamovible.

Podría decir que los recuerdos empapan,
y mentirme dibujando mis monstruos,
cubiertos de plumas,
cuando se que no hay nadie más,
nadie más que yo en mi reflejo.

Este tiempo de cartón,
parece escondido de nosotros,
y sólo yo me doy cuenta.

Podría dejarte en la cuneta,
mientras yo sigo con mi baile desquiciado,
o tan solo olvidarme de volver,
por entre los caminos sesgados que he creado;
pero no es suficiente para llorar.

déjà vu

Hay luna llena que lo ilumina todo, como buscando y escudriñando, demasiado brillo. Es aquella luz inquieta de aquella tarde de invierno, en que había niebla; y aunque hoy no la hay, la siento. Sentimiento de vacío que lo cubre todo, de nada, a medio camino entre ingravidez y mentira. Hay demasiado silencio, y además sopla poniente. Aire viciado. Preámbulos, presagio, giro de tuerca.

Para siempre

He mirado esta mañana el mar,
desde la distancia de mi habitación,
dormía entre nubes,
mecido por la tormenta que ha pasado,
y no quería brillar para mí.

He creído ver estrellas rezagadas
que no querían marcharse aún,
pero sólo eran mis pestañas aún dormidas.

Pensaba en mis pies blanquitos
que parecían querer marcharse
lejos de mi cuerpo,
y no eran más que mis ganas de caminar.

No creía querer despertarme
pero no hay forma de manterme en la cama
cuando no tengo con que soñar.

Si no hay nada en qué pensar,
no hay nada que pueda hacer,
nada que cantar, que tararear...

y aún así sonrío, con mis dientes bailarines,
sin prisas,
al fin y al cabo, la vida pasa,
pero baila conmigo.

Nada que hacer, que decir,
que esperar...
y mientras escribo este vacío,
hecho de cuentas de cristal...

He creído ver mis manos manchadas de pintura,
y no era más que un juego de sombras,
que se escapaba de mi alcance,
como si fuera arena...

arena que se va.