Paralelos

Siempre hay cosas extrañas que surgen por enmedio de tu camino. Cosas inútiles, o cosas sorprendentemente útiles. No sabes cómo llegan, pero están ahí. Pero luego hay otras que no ves, pese a su tamaño considerable, y a su sonrisa amplia -y malvada-, por que sí, éstas sonríen, más bien ríen a carcajadas... las oyes pero no las ves, hasta que es tarde, has tropezado y das de bruces contra ellas.

En fin, hay cosas curiosas por todas partes, y caminos que se comunican de formas raras... al final tenía razón alguien que me dijo aquello de "el mundo es un pañuelo..."


¿¿Porqué siempre acabo encontrándome con la gente?? y lo mejor de todo, en los sitios más insospechados...

Sólo yo me doy cuenta

Podría decir que los días pasan
como hojas que se consumen en el suelo
de un otoño húmedo,
y que mis ojos, pequeños,
no son suficientes para llorar.

Podría decir que este calor
embrutecido por las largas tardes de sol
no son más que un espejismo,
y me disfrazo de muñeca,
cuando mi barro, hastiado, es inamovible.

Podría decir que los recuerdos empapan,
y mentirme dibujando mis monstruos,
cubiertos de plumas,
cuando se que no hay nadie más,
nadie más que yo en mi reflejo.

Este tiempo de cartón,
parece escondido de nosotros,
y sólo yo me doy cuenta.

Podría dejarte en la cuneta,
mientras yo sigo con mi baile desquiciado,
o tan solo olvidarme de volver,
por entre los caminos sesgados que he creado;
pero no es suficiente para llorar.

déjà vu

Hay luna llena que lo ilumina todo, como buscando y escudriñando, demasiado brillo. Es aquella luz inquieta de aquella tarde de invierno, en que había niebla; y aunque hoy no la hay, la siento. Sentimiento de vacío que lo cubre todo, de nada, a medio camino entre ingravidez y mentira. Hay demasiado silencio, y además sopla poniente. Aire viciado. Preámbulos, presagio, giro de tuerca.

Para siempre

He mirado esta mañana el mar,
desde la distancia de mi habitación,
dormía entre nubes,
mecido por la tormenta que ha pasado,
y no quería brillar para mí.

He creído ver estrellas rezagadas
que no querían marcharse aún,
pero sólo eran mis pestañas aún dormidas.

Pensaba en mis pies blanquitos
que parecían querer marcharse
lejos de mi cuerpo,
y no eran más que mis ganas de caminar.

No creía querer despertarme
pero no hay forma de manterme en la cama
cuando no tengo con que soñar.

Si no hay nada en qué pensar,
no hay nada que pueda hacer,
nada que cantar, que tararear...

y aún así sonrío, con mis dientes bailarines,
sin prisas,
al fin y al cabo, la vida pasa,
pero baila conmigo.

Nada que hacer, que decir,
que esperar...
y mientras escribo este vacío,
hecho de cuentas de cristal...

He creído ver mis manos manchadas de pintura,
y no era más que un juego de sombras,
que se escapaba de mi alcance,
como si fuera arena...

arena que se va.

marzo frío

No esperaba que se hiciera, de pronto, de día
ni que tu voz llenara todo mi vacío,
tan siquiera pinté cuadros en tu nombre,
ni dibujé mi sonrisa perfecta
frente al espejo,

no esperaba

pero arrastraba con fuerza los pies,
moviendo la arena
queriendo pintar lo eterno del segundo
que en un solo parpadeo
nos ha dejado tan lejanos, tan quietos...

no esperaba que saliera el sol bajo mi cama,
ni que tu aliento me refugiara del frío,
tan siquiera conté los días de la nada.
Escribí palabras al viento, que fingía
mover el cielo,

no esperaba

y hoy me encuentro aquí,
inventando frases que no se deshagan solas
y ocultando las miradas tristes que me dejan.
No hay más que este aire que jugaba con nosotros,
cuando había algo eterno en el segundo

que no esperó.

No te oigo en el silencio

La muerte está hecha del vacío, se alimenta de la nada. Y yo estoy viva.

.

Hoy me siento cansada. En parte es algo físico. Día estresante, mucha actividad. Pero la mayor parte se debe a respirar este polvo gris que lo envuelve todo, y el viento de estos días ha ayudado poco. Se ha roto un cristal, en mi terraza, enorme, como si fuera el marco de tu fotografía...

Me siento extraña cuando he de encargarme de toda la conversación, yo pregunto, yo respondo, yo invento, yo coso, yo dibujo, yo imagino... diría que me siento sola, por que últimamente nuestras conversaciones son preguntas retóricas...

En fin, ya estamos en marzo, y mis lirios crecen fuertes y sanos, florecen.

Una frase

He mendigado palabras,
y llorado por los rincones,
he contado las arrugas
que salían con cada tristeza,
con cada esperanza dejada ir
entre la nada y la espera.

He querido cambiar de nombre,
jugarme las pestañas,
arañar con rabia las horas.

He perdido las batallas
tantas veces,
que ya nada importa...

ni siquiera este silencio,
que se ríe de nosotros.

No, yo no temo a mis palabras,
ni a los días, ni a las noches,
no temo a mi pelo arremolinado,
ni a mis ansías y desventuras...

y aunque emponzoñe estos huecos
no son más que dibujos
que voy dejando
para llenar todo tu vacío,
ya que no puedes,
o quieres...

o simplemente se ceba el olvido,
que viene de puntitas,
para no hacer ruido,

y todo se lo lleva...

Flor de Agosto

Este sinsentido
no es más que papel mojado.
Yo escribo e invento,
tu vuelas lejos.

Sólo soy la flor
que se quema en agosto
y no deja rastro...

que escribe hojas y hojas,
tratando de entender
todos estos silencios..

Yo invento,
y por más que hablo entre lineas,
no hay respuesta.

Saco al sol mis pétalos,
mirando con ternura
los días,

pero la humedad no me deja,
y va quebrando las horas,
sin descanso.

Y sólo soy la flor
que se quema en agosto,
y no dejará rastro.

Ligero

No tuvimos tiempo
o suerte
o aire...

no existíamos..

no había manos, ni pies,
ni ojos, ni voces...

no hubo movimiento,
ni flores,
ni azul ni fresa..

no fuimos fantasmas
ni ángeles,
ni nos jugamos al viento..

tan siquiera hubo nombres...

tal vez solo fue un sueño,
breve,
como un parpadeo,
que se fue...

y al final,
solo queda mi memoria,
bailando como una hojita.

no es el tiempo

Hay cosas que dan la vuelta
por si solas,
como insolentes astillas
que van clavándose
y perdiéndose
casí sin darnos cuenta.

No siempre arden
cuando se quiere
ni se pudren
cuando riegas con saña.

Son ajenas.

Como de mundos tangentes


Pero ni son quiméricos,
ni utópicos,
ni sueños,
ni planes,
ni palabras llenas,
ni silencios largos...

son nada.

De la nada imposible.
Esa que cruza de acera
y no vuelve

no vuelve nunca

Y el orgullo araña,
con un hedor nauseabundo,
y sus uñitas largas,
los párpados por dentro.

No hay imágenes,
ni ejércitos,
ni barro.

Ni tan siquiera madera.

Son el relleno de los ceros,
que ni tan siquiera tienen aire.

Podría vengarme con la ira,
mi desequilibrio nocturno,
mi reflejo oscuro.

Pero no hay eco en el vacío.

Manías y Costumbres

Tengo una costumbre maniática y completamente insufrible: lo etiqueto todo. Musicas, ropa, fotos, libros, todo tipo de cosas, incluidos los recuerdos, los pensamientos, y lo peor de todo... las personas. Voy poniendo pegatinas en las frentes, estampando, incluso a mi misma...
Es horrible, lo se. Hay quien intentó quitarme de cuajo este instinto malvado, pero está tan incrustado que acabé envolviéndolo por completo bajo pegatinas de colores... y además, hay una razón que me hace casi del todo imposible desprenderme de este mal... al final nunca me decepciono.

Había brisa...

Casi como marzo.

He dado un paseo
siguiendo mis pies
con botas nuevas,
ligeras..

Nada que hacer,
nada que pensar.

Puro descanso,
como el tiempo que dejé pasar
sentada en aquel banco,
viendo a la gente,
con mi cuaderno.

Como en los trenes.

Ya no escribo cartas.

y

¿dónde está todo lo demás?

Otro día

sin vistas

La belleza de las mariposas

La belleza de las mariposas
que dan vueltas
tan suaves
brillantes...

lamparitas japonesas

flotan

entre lobos ¿feroces?

dando vueltas
tan suaves
brillantes...

juegos, dando saltos
en un jardín de flores
sueños
ilusiones...

pequeñas mentiras

tejidas

entre lobos ¿hambrientos?

La belleza de la mariposa
que da vueltas
tan suave
brillante...

sin ilusiones

no espera,
no se detiene.

No es para los lobos...

La belleza de la mariposa
que da vueltas
efímera
pequeña...

pero tan brillante...

no espera,
no se detiene.

No es para los lobos.

Enero, enero, enero

Se acaba enero,
como lo son todos,
frío.
Llueve,
como si fuera una novedad,
en mi mundo húmedo y giratorio.

Río, cínica,
forzando las arrugas que hienden.
Río por la fragilidad de lo inútil,
y por mis dedos helados,
que ya no temen romperse al viento.

Diría "he crecido"
pero todos sabemos que no es cierto.
Nunca lo hacemos,
los mismos miedos se disfrazan
y bailan envueltos en máscaras.
Sólo que ahora son mi pareja de baile.

Ya no me quejo, no tengo tiempo,
ni ganas, ni ansío...
al final sólo estoy yo,
con mis pies que dan vueltas,
y mis labios rosas...

Mis ojos, siguen,
perdiendo el tiempo,
sin café ni horas,
ni fridas trágicas,
ni llaves que vuelan,
ni nombres que vuelven.

Nunca vuelven,
ni siquiera si llamas,
llorando,
por que en el fondo,
no quieres.

Y sigues. Y río.
Cínica.

Todos somos tan cobardes,
débiles,
heridos...
¡qué pequeños!

Me hace reír.

Todos somos cobardes,
pero yo no callo mi arrogancia,
ni temo a las palabras,
ni, en el fondo, me dejo caer.

Enero, enero, enero...
es un mes tan frío y vacío,
que es completamente inútil.

aún no es 24

Tenía cosas que decir.
No, no es que no escucharas,
es que yo nunca decía,
y miraba mis manos,
que temblaban,
tan frías,
no querían hablar.

Nunca supe qué decir,
y eso que siempre volaba,
volábamos,
tan lejos, tan cerca,
como dioses despreocupados.
Pero no había cubierta,
no teníamos cubierta
para nuestros cuerpos desnudos,
tan expuestos,
tan fríos.
No me supe guarecer.

Y a veces,
como enero,
doy vueltas.

Recuerdo las cosas que guardo,
los silencios que dejé escapar,
mirando mis manos
que siguen temblando...
pero ya no siento el frío.

Soy mi guardiana...
siempre lo supe

aunque a veces
como enero,
doy vueltas.

.

¿Recogerás tú las lágrimas que vierto?

Enero

Sólo soy una pequeña espiga, fuerte, tediosamente fuerte y quieta. Tan delgada, inservible, lígera... pero firme, pese a la tempestad, al olvido, al olvido que creo, al olvido que me envuelve, al olvido que avanza sin control alguno por entre las cabezas, la tuya, la mía, las nuestras... yo miro mis manos, como quien mira al viento, son tan trasparentes que apenas se sostienen en mis brazos. Heladas.

No me templo, nunca lo hago, pero ya no tirito. A veces tengo el gesto cansado, demasiado cansado, pero sigo, pese a todo, fuerte, pequeña espiga, tan quieta. Quizas no grite, ni llore, ni hable, ni calle, ni diga, ni haga, ni salte, ni pare, ni sepa absolutamente nada.. pero existo, con mis viejas cosas, con todo lo que hago mal, con las palabras que me guardo, con los emails que no respondo, con los que escribo y olvido, con los que quiero y no hago, con lo que doy y no recibo, con lo que espero y no quiero, con todo soy yo. Tan nada, nadería absurda, accesorio común, ¿divertido?

Espiga inútil, amarilla, fléxible, desquiciada, perdida, pero quieta, firme, fuerte. Bastión de mis días que pasan demasiado rápidos.

día 20

y llueve con ganas

algunas cosas

Recuerdo Sevilla, y sus calles. No sabías explicarte, y aún así fuimos de la mano unos pasos, algo tensos, pero cómodos, extensamente cómodos por contra. Eran tiempos raros, no tan raros como lo fueron después, pero ya prometían...

Después vinieron ventanas de hoteles, frías, y tu tampoco sabías explicarte. Yo jugaba, aún dolida por muchas vueltas sin norte.

Luego, tu girabas en sentido contrario, y yo movía mis pies en la arena, haciendo surcos que borraba el viento, y entonces, al poco vino ese aire desquiciado que lo volvió todo extraño. Y tu te fuiste. Te has ido.

Y yo no se si soy arena, o agua, o viento, o nada. No tienes voz y yo me vuelvo sorda, mientras mi cabeza se revoluciona parpadeando miles de imágenes, esas que no me has dejado, con esas palabras que nunca me has contado.

Este tiempo

Este tiempo esta algo cansado.
Es noviembre y no ha llovido.
He mirado a otro lado,
como quien mira el mar.
Completamente vacía.

Sigo arrastrando los pies,
las manos en los bolsillos,
y encogida de hombros,
no muestro muecas,
más que desgana.

No son los nombres lo que importa,
si lo pierdo todo,
de un soplido,
en un desliz...

Mi memoria... se defiende,
dandome golpecitos suaves,
desde dentro,
para no asustarme...
¡con tantos trastos!

¡Qué inútil es todo!
No tengo voz, ni dientes,
si me miro al espejo
sigo aquí viva,
pero hay tanto...
tanta complicación.

Genio Maligno

Ahora va y resulta que estás cómodamente sentado en tu sillón, oyendo música, y riendo para tus adentros. ¡Qué buena jugada! Te complaces, todo ha salido perfecto. Has abandonado absolutamente todo, y de un modo espectacular… es cierto, al principio no las tenías todas contigo, una mentira así… pero fíjate qué crédula es la gente…

¡Total, ni siquiera tenía bonsai!

cuervos, por la noche

Pierdo palabras.

Hay luna llena
y tu
sigues dándome la espalda.
Pienso,
que tal vez
un día de estos,
en una vuelta de más,
nos encontremos tras un recodo,
como sin aire,
y coincidamos.

Si, coincidamos,
tu y yo,
en un mismo espacio,
en un mismo tiempo..

En realidad solo espero
que la memoria no se pierda
en el largo camino
entre los lados de tu espalda.

Si al menos todas estas palabras
brotaran
a borbotones desordenadamente
de mi boca
y no se perdieran...

Pero solo hay silencio..
distancia..

no hay nada.

Para dentro

Es increible la sensación. Retener el aire en el puño, suavemente, como si fuera un tesoro.

Frágil.


Todos somos tan fragiles. Un mero sonido que suene a palabra, que llegue a tu mente, que venga de otra mente, que golpee la cabeza, y de pronto se cese... es suficiente. Un sonido, a veces imaginado, leido entrelineas, escondido de los ojos escrutadores... y luego el silencio, esa ausencia llena de ruidos estridentes, de trompetas y cajones desordenados... hojas y hojas de cálculos, aproximaciones matemáticas, ceros y unos... y nada. Que no hay nada. Pero sigues arrugando trocitos, como te arrmolinas entre las sábanas, a punto de dormirte... al final sólo queda la imaginación.

fósforo

Estos días pensaba en la lluvia, en la lluvia que te llevó, me dejó, nos inundó. La misma lluvia que viene y va todos los años, que a tí te saca brillo, y a mí, a mi me cubre de pliegues. Pensaba en mil cosas, como suelo hacer siempre, por estas fechas, pensar para no pensar, paradoja estúpida. Pero al final siempre sales, como si nada, como siempre, como entonces, y tu belleza me empequeñece, pero de un modo tierno, de un modo bueno, limpio, neutro... con ese aire raro que trae la distancia insalvable. No es que llore menos, no lo hago. Cada vez que trato de leerte, en voz alta, se me quiebra la voz, como si te la llevarás contigo, para oírme, entre cascabeles... pero mientras se me nubla la vista, la arruga de la comisura de mi boca se acentúa, en una mueca leve, pero libre, dolorosa pero fresca.

Hoy no llueve, como aquel día. Aquel día.

una cerilla

Hace ya un año que empecé en esto. No soy muy de celebraciones, ni de fechas, por eso no he buscado el día exacto. Se que era agosto, y eran fiestas. Ahora ya empieza septiembre. Siempre llega, aunque mires hacia otro lado...

Aún recuerdo cuando septiembre no era más que otro mes como octubre, o noviembre. Siempre es el fin y el comienzo de algo... recuerdo los nervios por el nuevo curso, el fin del verano...

Mucho más tarde... fuimos angeles!

Sí, y todo se volvió mojado, septiembre inundó todo. Yo creo que incluso me cambió las pestañas. Me volví más delgada, igual un poco azul, y me temblaron las piernas... como aquel día... ¿recuerdas? ¡¿cómo olvidarlo?!

¡Espero que me guardes todas las cerillas!

desintegración

Pronto, muy pronto,
Dejará de arrastrar los pies,
Tomando con fuerza los hilos,
para cortar el aire.
¿Qué dejarás caer al mar?

Los días, las noches,
El viento, quedan en nada.

Inertes

No lo esperaba. Sí, sabía que ya no era elástica, ni divertida, ni bella. Escarchaba, sobre todo en verano cuando más la tocaban. Había llevado en su vientre miles de siglos de cosas, que ya estaban lejos, perdidas. Le dejaban mensajes, fotos… era importante, ella se sentía importante. Todos dependían de ella. Y sí, se veía vieja, aburrida y fea, pero la necesitaban; sólo le bastaba eso para empujar con fuerza y seguir con vida, con su vida blanca, ahora algo amarilla y raída. Incluso una brillante mañana de agosto, con mimo y cuidado le sacaron todo el estorbo que tenía dentro, limpiándola… se sentía nueva, jovial, aunque tosía y le costaba respirar… pero sintió un brío nuevo que le animaba a seguir empujando contra el tiempo. No duró. El golpe llegó de pronto, en el mejor momento, como llegan todos. Por la puerta trajeron a otra, mucho más joven, casi una niña. Hermosa, fuerte, grande, blanca ¡y azul! Nadie se despidió de ella, se la llevaron dos hombres, a los que no había visto nunca. Lloraba, pero nadie la sentía, y cerró los ojos.

un día raro

No tiene mucho que ver, pero cuando cuento con los dedos me doy cuenta de lo pequeñas que son mis manos. Podemos acercarnos, supongo, aunque hoy sienta tan clara la distancia que creo que sólo doy volteretas alejándome.

El guardián entre el centeno

"-Papá va a matarte. Va a matarte -me dijo.
Pero no la oí. Estaba pensando en otra cosa. En una cosa absurda.

-¿Sabes lo que me gustaría ser? ¿Sabes lo que me gustaría ser de verdad si pudiera elegir?
-¿Qué?
-¿Te acuerdas de esa canción que dice, si un cuerpo coge a otro cuerpo, cuando van entre el centeno... Me gustaría...
-Es Si un cuerpo encuentra a otro cuerpo, cuando van entre el centeno -dijo Phoebe-. Y es un poema de Robert Burns.
-Ya sé que es un poema de Robert Burns.
Tenía razón. Es Si un cuerpo encuentra a otro cuerpo, cuando van entre el centeno, pero entonces no lo sabía.
-Creí que era, Si un cuerpo coge a otro cuerpo -le dije, pero, verás. Muchas veces me imagino que hay montones de niños jugando en un campo de centeno. Miles de niños. Y están solos, quiero decir que no hay nadie mayor vigilándolos. Sólo yo. Estoy al borde de un precipicio y mi trabajo consiste en evitar que los niños caigan a él. En cuanto empiezan a correr sin mirar a dónde van, yo salgo de donde esté y los cojo. Eso es lo que me gustaría hacer en todo el tiempo. Vigilarlos. Yo sería el guardián entre el centeno. Te parecerá una tontería pero es lo único que de verdad me gustaría hacer. Sé que es una locura.
Phoebe se quedó callada mucho tiempo. Luego, cuando al fin habló, sólo dijo:
-Papá va a matarte."

Holden y yo

"Esta caída que te anuncio es de un tipo muy especial, terrible. Es de aquellas en que al que cae no se le permite llegar nunca al fondo. Sigue cayendo y cayendo indefinidamente. Es la clase de caída que acecha a los hombre que en algún momento de su vida han buscado en su entorno algo que éste no podía proporcionarles, o al menos así lo creyeron ellos. En todo caso dejaron de buscar. De hecho, abandonaron la búsqueda antes de iniciarla siquiera" [...]"Aún tengo el papel que me dió"[...]
“Lo que distingue al hombre insensato del sensato es que el primero ansia morir orgullosamente por una causa, mientras que el segundo aspira a vivir humildemente por ella”

¿Porqué no llueve?

pasos

Cambiar es un poco como morir. De pronto te das la espalda y guardas los despojos en un armario al que jamás volverás... otras veces no es tan radical, simplemente dejas el grifo abierto, en una rendición pasiva nauseabunda, dejando ir poco a poco... pero al fin y al cabo te desangras. Lo haces cada día, cada pestañeo, vas creciendo, y transformándote. No significa que vas a mejor, o que irremediablemente es para peor, simplemente cambias, eres otra. No es la metamorfosis de un gusano de seda, ni una apoptosis... es solo la vida. La vida sangra.

la pareja y el pájaro

Es jueves por la noche, debería decir que ya es viernes en realidad, pero poco importa. El calor es tan asfixiante que no me queda imaginación para describirlo, sólo diré que es la razón que me trae a dejarme las pestañas frente al pc. Mi caso es extraño, lo se, pero dormir se hace imposible, y el flexo consiguiría matarme, así que tampoco puedo ponerme a leer... tampoco estoy sola. Esta vez, mi exhibicionismo internauta esta siendo acompañado por mis entrañables vecinos de enfrente, hoy bautizados como "la pareja y el pájaro".
Tienen un pájaro que creo que es un loro, o algo así, no se de bichos, blanco y amarillo, que lo pasean con ellos. Bueno esto no se si es del todo cierto, pero al menos les acompaña siempre que salen al balcón, y lo meten con ellos en la casa cada vez que regresan (o eso creo, por que cuando no están en el balcón el pájaro, y la jaula, ya no estan). Lo remarcable del caso, al menos para mí, es que son una pareja la mar de contemplativa, y mi ventana da justo a su contemplación. Sea invierno o verano, allí están, los dos. Alguna vez aparecen por separado, pero siempre acaban los dos juntos, allí, en el reducido balcón, mirando a la calle, o eso creo, por que parecen no hablar...

Chuck the plant

En COU bautizamos a la planta de la clase Chuck, en honor a la mítica, la nuestra tenía vida propia, siempre desaparecía para luego reaparecer en los lugares más insospechados...

mi metamorfosis

Lejos

¡A veces puedo ser tan insoportable!

Debería refrescar ya la noche, pero no lo hace. Lo cierto es que las viejas costumbres nunca mueren, y el insomnio está tan asentado en mí que cuando no se hace presente solo, lo busco de una manera autómata, difícil en realidad. No es el calor lo que me desvela, es mi cabeza desquiciada, como siempre, incapaz de retener todas esas letras inconexas que se agolpan queriendo escapar de ella.

Hoy tampoco es para aplaudir.

Pensaba que estaba triste, pero más bien es pura melancolía. Adoro contemplarme. Supongo que es un mecanismo de defensa, es lo único que se me da bien.
La culpabilidad es algo bastante curioso…

Creo que he hecho tantas cosas mal, tantas… que cuando una canción exhalada por una voz con sabor a copa de cristal suena, doy vueltas a ciertos recuerdos; unos buenos –pero con posos-, y otros… ¿menos buenos?
Entonces tarareo.

norte

Una vez soñé que pasaban los paisajes mientras yo, medio adormilada, estaba acomodada en el asiento, apoyada en mi bolso, con el cuaderno entre los dedos.
Antes, iba mucho en tren. Ahora no.

¿Cuantas estrellas caben en mi espalda?

Es curioso, a penas puedo mantener despegados mis párpados pero no puedo dormir, o no quiero ir a dormir. Hace calor, pero eso no es una novedad. Tengo unas ganas horribles de hablar, pero lo interesante –desde el punto de vista psiquiátrico- es que no quiero hablar de nada. Solo estar. ¡Estar! Sentirme un poquito más viva, más real. Ya sabes, la noche, llena de ojos, no me deja descansar. ¡Qué hay tanta sed!

Palabras recortadas

La brisa de esta noche es fresca y húmeda, debe venir del mar, [] no se, pero se puede respirar… oigo a Jewel; si, Jewel es para el verano, para estas noches. [] tal vez no lo entiendas, seguro no lo haces, es difícil de explicar esto mientras dudo, incluso, si [] depositarlo en el buzón expuesto de mi blog… tal vez cuando acabe de enrevesar todas estas palabras sin sentido me decida… ¡hablamos un lenguaje tan diferente []!
[] como la pequeña luz que refleja la esfera de mi reloj mientras camino, aunque lo cierto es, que a veces, creo que soy yo ese mísero reflejo de luz que se agota cuando le devoran las sombras…
Supongo que esa soy yo. Una circunferencia vacía que da vueltas, a trompicones, sin acabar de entender absolutamente nada, sin hacer ruido, perdiéndome en este infinito frío y desquiciante. Mareada.
[] la chistera []
Sí, supongo que esa también soy yo. [] Otra vez, hablo un lenguaje lejano… pero no lo puedo evitar, no se salir de los límites de mi circunferencia…

Soy buena para dibujar, al menos con letras, []
Y sigo, dando[] vueltas, en esta órbita alejada de todo… []

Una canción

El equilibrio es imposible de Los Piratas
Escuchala si quieres

espigas

Yo te limito al espacio entre mis dedos
Pero tu
Tan inmenso
Escapas dando vueltas
Siempre dándome la espalda.

No se porqué me esquivas
Ni si realmente quiero tu encuentro
Pero lo busco
Como quien sigue errante a sus pies.

No hay dudas
En mi gruta de ecos
No hay más voz que la mía
Y aunque parezca acompañada
Vago sola

Con mis pasos pequeños

Que borras de un soplido
Haciéndome intermitente
Campanilla que existe cuando quieres.

Soy cruel
Defecto literario de la herencia azul
Que hincha con saña mis venas

Y tan endeble

Tu viento, volátil.
Yo tibia, anclada.

Pero flexible.
Soy tan fuerte que no lo notas
No me ves
En mi papiroflexia desquiciada.

Escapas

El Guantazo

Acabo de descubrir que es un "meme", no, no es una memez (aunque bueno, eso es un juicio y lo dejo a la libertad de cada cual)... pero voy a manteneros en vilo un rato (increible que este hablando a un hipotético público) para contarlo todo desde elllllllll principio de los principios.

Érase una vez un hombre viento que siempre miraba al cielo, esperando fundirse en el azul inmenso al que no llegaba nunca a comprender... así que decidió fotografiarlo, y su lado exhibicionista le impulsó a publicarlo en un blog (forma más actual de meter en internet todos tus vicios, y sobre todo mucho menos trabajosa): hete aquí Xphobos el cual en un ataque inmenso de sentido del humor me ha arrojado un meme, sí, por que este meme es un meme pegajoso y verde fluorescente que ha dejado un empasto fulgurante en el reverso de mi pantalla de ordenador:
" Le paso el meme a Lidoneta. "

La primera cosa que tengo que decir es ¿quién es Chris Peterson? y ¿Qué es "Búscate la vida"?
La segunda: el surrealismo -a mi solo me faltan los relojes derritiéndose alrededor-

La tercera cosa ha sido descubrir con exactitud que es un meme de las narices, lo cual tengo que agradecerselo al desafiador de Xphobos: RA y Mon (de Pensamientos Peleatos) --> así que quien quiera saber que es eso, pues que vaya y lo lea (además así podrá curiosear -como ya he hecho yo- de ese blog).

Como el tema son las series de tv, ejem y soy una adicta a la tele pues va a ser difícil, pero vamos haré un recorrido por las que más han definido mi psicopatía...

La serie V, no recuerdo mucho de ella, de hecho sólo tengo grabada la imagen de cómo se engullían a las ratas... y me molaba eso. Sí, de pequeña he sido bastante asquerosita, y ayudaban poco los dibujos de la warner.
Por otro lado mi lado más dulce -sí, lo tengo, aunque se que hay a quien le cuesta creerlo- tiene a sus queridos Gonzo (teleñecos), El monstruo de las Galletas, Supercoco, los fraggels, pumuki, vicky el vikingo, la aldea del arce (a mi me molaba el zorro, soy dulce pero no tan cursi!)...

Para animar al compañero de RA y Mon (de Pensamientos Peleatos) en mi casa no se veía la tele ni por la mañana -por que había que desayunar en la mesa tranquilos, ni por la tarde-noche, cosa que no se debía a la inmensa ilusión de mis progenitores de pertenecer a un mundo más europeico, si no a que nos largaban cuanto antes a la cama con el ingenio del concepto "merienda-cena": así que no podía ver ni Oliver, ni Bola del drac, ni nada de nada... cosa que no tardó mucho en cambiar, aunque no se muy bien la causa (tal vez por nuestras firmes protestas,o por que empezabamos a ser marginados en el colegio por raritos...)
¿¿¿Qué decir de Bola del drac??? se abrió todo un mundo para mí en los dibujos animados: goku, oliver y Benji (y mi queridísimo Mark lenders!!!), los caballeros del zodiaco, el obseso de chicho el terremoto y musculman, juana y julia las del bolei, l´arale, xmen, los aristogatos, sherlock, los mosqueperros, los trotamusicos, oh! el culebrón de marco y el de heidi, doraimon, el del panda que se mojaba y se transformaba en tia o en tio, transformers...
¿¿Cómo no voy a estar loka???

En fin, después de esta larga disertación (desvarío la definiría mejor), debo pasar el -¿de verdad tengo que usar la palabra ñoña?- a alguien, y he aquí la cuestión.. ¿a quién? soy el eslabón perdido, o mejor dicho la automarginada, por que no tengo a quien mandarlo jajaja

Así pues queda este guante para quien quiera recogerlo!

calipso

Una vez fui eterna.



Tal vez más de una, pero una de ellas lo fui de una manera fulgurante, como una estrella suspendida en el espacio…

Pura ilusión.

Imposible

Una puerta, una puerta que nadie podía atravesar, hierática, firme, baluarte de un secreto hermético al que se mantenía fuertemente asida, dejándome, dejándonos fuera, a la luna de Valencia, a merced de la funesta desdicha y del destino, como si ella sola, fuera el umbral entre la eternidad y la nada.
No la atravesarás, podías leer en su altiva aldaba. Pero ella no tenía ni idea, ni siquiera podía sospechar mi fuerza. Mi fiereza visceral latente en esta frágil apariencia que parecía espetarme hacía un molino de viento.
No me atravesarás, gritaba por las grietas, amenazante.
Yo sólo me senté, frente a ella, mirándola con la opacidad de mis granos de café, dejando bailar suavemente mis espinas en cada parpadeo… sopesando.
Hay tanta sed de eternidad en mí que fácilmente podía acariciar por dentro la puerta, sentir su tacto de madera regia, húmeda. Esa humedad que lleva tanto tiempo empujando a su henchida dueña, que aguanta, soberana de garganta resquebrajada los vendavales, la lluvia, y sobre todo el temible sol que la envejece a marchas forzadas, humanizándola hasta tal punto, que tendiendo una mano sobre su rostro estéril, sentías su respiración.
¿Qué refugio podía tener ante mí? ¿su secreto? ¿su norte? ¿luna negra? ¡Qué importa! ¡nos sentíamos! Aprehensión.
Mi madera se extendía a la suya, su voz a mi silencio, y ambas como una, bailábamos al compás de ese nauseabundo son que tiene lo infinito, lo amargo, lo extenso…

martes gris

Estoy triste. Simplemente triste, sin motivo. Estoy como este tiempo agobiante que lo envuelve todo.

mejor no pensar

Domingo por la tarde.
Debería estar estudiando, dejándome las pestañas en Lógica (qué ya es hora que me la saque por fin, o al menos me presente a algún exámen!), pero no puedo. Mi cerebro no esta para silogismos y hojas enredadas en tinta.
Nada particular. Solo domingo lento, pesado e iluminado. Como son los días de junio. Corre una dulce brisa marina (¿yo he dicho dulce?), y mis chanclas se derriten en el suelo, como mis párpados, que caen y caen... envuelta en sueño... día de nadas y ceros.

¡Tan llena de aire!

Algo, cualquier cosa, que por muy pequeña produjera un cambio en los demás, dejaría de ser tan nada para radicalmente ser eterna, aunque solo fuera en el brillo fulgurante del momento. Dejar de ser este tempanito de hielo que se derrite a marchas forzadas y desaparece.

Llega otro día de mayo
Que se va en un suspiro
Entre mis dedos
Que parecen acartonados
Demasiada quieta

Estoy mareada
Como una peonza
Que ha quedado abandonada
En el espacio infinito
Condenada a dar vueltas
Y vueltas y vueltas
Para siempre

Como un planeta

Tal vez son solo estos días
Fugaces
Vacíos
Inútiles
Que voy perdiendo
Lo que me hace desgastar las puntas
Sin tutú
Siempre sin tutú
Que no me gustan los corchetes

Menos aún los que se oxidan
Con el tiempo
Y la humedad de septiembre

Me miro, yo se que existo.
Lo veo en mi sombra,
En mis pecas,
En mis legañas…

Lo que no me queda tan claro
Es si en este juego de sombras
Estoy delante o detrás
O si tan siquiera soy un títere
O una silueta vaporosa

Me asusta que se apague la luz

síndrome de domingo

Los domingos son días inútiles, infértiles, vacíos.
Me siento en el sofá, y me canso, voy a la cama y me hastío. Paso a la mesa y vómito, leo y me aburro, pongo la tele y duermo... Tedio, el domingo es el tedio.

Es un día anestésico, narcótico, resaca de pensamientos, todo se arremolina, pero lento, diciendo: "ya mañana pensaré, ya mañana..."

Dolor de cabeza.

12 de Mayo

doce que rescata
que recuerda
que me lleva
donde quiere
al recuerdo
al norte
a tu calor
tu nombre.


No lo digo
Y callo
Como si fuera un secreto
Dibujando esta distancia
Insalvable
Como un abrazo infinito
Y así
En el silencio
Podamos existir
Como aquella noche
En que no estabas
Pero estuvimos

Me contengo
Y no lloro
No como antes
En que me culpaba
Y te culpaba
Por dejarme tan solita

Y me embriago en el recuerdo
Tu recuerdo
Tu nombre
Que tanto quise
Tanto quiero

Nos mojamos
En ese mar
Donde te zambulliste sin mí
Y aunque no me esperas
Se que aún
Revoloteas

Nunca me dejas

Y yo,
No olvido.

mxm

mayo

Me sostengo en este equilibrio mío que parece estar siempre desvalido y solo, a merced de cualquier viento, furioso, debil, helado... soy yo, conmigo, envejeciendo, en este transitar sin dejar huella, en este vivir de puntillas, en este silencio perpétuo que voy tejiendo..
Y mi ira que se arremolina, ataca a diestro y siniestro, armada con mi ego dentado, con mi orgullo herido, con mi miedo hastiado.
Duele. Y tal vez por eso muerdo, ya que no grito, ya que me lleva el olvido... por lo menos ser fugaz, instante, un segundo... ¿me dejas ser una brizna de vida?

Tú

¿Dónde estás?

Rosa Pastel

ROSA PASTEL

Tantas cosas cambian, tantos días que pasan, y nuevos rostros que van viniendo y desapareciendo... mis pies siguen blanquitos y voladores, aunque no haya nada que me pueda alcanzar...

Rodando

Nos caemos, como agujitas de cristal
En medio del caos incomprensible
del tiempo.
Nos caemos revistiéndonos de días,
De arrugas y voces que van
yendo y viniendo.
Nos perdemos en los sueños
que van surgiendo,
olvidando nombres y el viento…

A veces es tan débil Que
o soplas
O no hay movimiento
Y sientes que te ahogas.

Nos ahogamos en la transparencia
del agua que no llega
Que no sacia
Y que moja,
moja tu mundo, mi mundo.
Nos humedece, aunque sea abril.

Nos caemos
en sentidos contrarios,
Rodando,
Siempre rodando.

Una noche de Abril

Pasa el tiempo,
Como las lagrimitas que se han ido,
Como tu ausencia,
Como tu voz,
Tu pelo, tu risa.
Como mi rostro,
Mi nombre, y mis manos,
Que se llenan de arrugas;
Y empiezan a encontrar sueños,
Que antes no tenía.

¡No tenía! ¡y ahora tengo!

Difusos,
Lejanos,
Ambiguos,
Difíciles.

Pero sueños.

Pasa el tiempo.
Se que envejezco ante el espejo,
Mis mejillas no son tan rojas,
Ni mis pupilas tan brillantes,
Aunque mi pelo siga enmarañado.

Sigo sencilla,
Y aburrida.

Pero ya no soy una página en blanco,
Aunque sea tenue y pequeña.

Se que busco,
Aunque tema tanto encontrarlo,
Como perderme en el olvido.

Y sueño.

Pasa el tiempo,
Y crecen con nitidez los sueños,
Que no encontraba
Cuando mis mejillas estaban encendidas.

El Ocaso del Samurai

Brillante sencillez

Cuando es mejor no pensar

Hay tristezas que sabes que van a llegar, golpes fuertes, como los heraldos... lo sabes; pero saberlo no lo hace más fácil, ni le resta profundidad a la brecha que se acerca. Es una sombra que avanza inexorable, inaprehensible, pero tan cierta que casi parece palpable... se adentra, como supurando, en silencio. Horrible silencio griton que lo cubre todo, agrediéndote hasta la tensión límite. No hay forma de acallarlo, pese a que quieras anestesiarlo a base del triunfo diario.
Es una pérdida irresponsable embriagarse antes de tiempo del dolor, del más profundo dolor. No se si podré soportar los cascabeles.

La quema

Primavera. Hora de quemar lo inútil.
El domingo acaba la limpieza, empieza el nuevo año.
Y yo, trato.
Intento hacer las cosas bien. ¿Bien?

¡Imagina que me equivoque!

Con lo rabioso que es el tiempo,
ya me habrá devorado cuando me de cuenta.

Paradoja.

En el fondo me acepto, pese a todo, porque soy yo.
Y solo yo estoy conmigo.

Desayuno con diamantes

Todos somos un poco Holly, removiendo nuestros tesoros en la nevera, y reinventandonos cada día. Gatos despechados y solitarios, sin nombre. Pura literatura.

Hoy es domingo. Domingo mareado por el viento, que ruge con tanta furia que parece estar a punto de llevarse la casa de Dorita, a la bruja, y mis pestañas temblorosas.

Un poquito de luz

Un poquito de luz,
débil, tenue, frágil...
tan parecida a mí.

Un poquito de luz,
resbalando entre mis dedos,
como sonrojarme un poco...

Un poquito de luz,
y hablar contigo,
sin prisas. Eternos.

Sólo un poquito de luz,
que acabe por fin
con toda la oscuridad.

Delicadamente.

Sin hacerme daño.

Girando

Canicas. Opacas. Marrones. Oscuras.
Giran. Dan vueltas. Mironas.



Brillan.

Cuando nadie las mira.
Nos miran.

Canicas. Que rotan. Y vuelan.
Sobre todo, vuelan. Viajeras.

Look up Hannah!

"Lo siento, pero no quiero ser emperador. No es lo mío. No quiero gobernar o conquistar a nadie. [...]
Hannah, ¿puedes oírme? ¡ Dondequiera que estés, alza los ojos ! ¡ Mira, Hannah ! ¡ Las nubes están desapareciendo ! ¡ el sol se está abriendo paso a través de ellas ! ¡ Estamos saliendo de la oscuridad y penetrando en la luz ! ¡ Estamos entrando en un mundo nuevo, un mundo más amable, donde los hombres se elevarán sobre su avaricia, su odio y su brutalidad ! ¡ Mira, Hannah ! ¡ Han dado alas al alma del hombre y, por fin, empieza a volar ! ¡ Vuela hacia el arco iris, hacia la luz de la esperanza ! ¡ Alza los ojos, Hannah ! ¡ Alza los ojos !

Sí, mira al cielo... ¿Cuántos globos del mundo hay por ahí rodando?. Demasiados dictadores de pacotilla se pasean sin fresas con mostaza, mientras Hannah mira al cielo, y yo tiemblo.

Ciudad Juárez

Te oí llorar en mis sueños.
Me gritabas un nombre,
un nombre que no entendí.
Con tu voz de madera y arena.

Yo lloré en tu sueños.
Trataba de escuchar tu nombre,
un nombre que no llegaba,
a mis oídos de cartón de piedra.

¿Cómo explicarte?
La nada que avanza,
devorándote.

¿Cómo excusarme?
La nada asfixiánte,
me calla.

Voy muriendo de apoco
mientras el lobo devora,
animal enrabiado,
todas las caperucitas,
todas las abuelitas.

Voy llorando de amucho
mientras giro la cabeza,
animal cobarde,
todos los días,
todas las noches.

Y mientras, la nada avanza.
Te devora el desierto.

soy un pez payaso

Qué fácil es para ti.
Puedes golpearme,
O quererme,
O dejarme caer.

Qué fácil es para ti.
Estiras de un hilo,
Y sonrío.
O me dejas en el cajón.

Febrero

Ternura
Que se escapa
Despacito
Por la comisura de tu boca,
Deslizándose,
Hacia mí.

Como si fueran palabras,
Que se enlazan,
Solas,
Entre susurros de viento,
Bailando,
En las hojas.

No somos capaces
De asirnos fuertes
Como árboles al tiempo,
Ni apreciamos,
Desde bajo,
Los miles de pájaros
Que anidan en las ideas.

Muevo las manos,
Queriendo atrapar el polvo,
Los siglos de polvo
Que van acumulándose
En el peso de mis hombros.
Los cristales rotos,
Que van deformando mi cara.

Y me miras,
O creo que me miras,
Por debajo de las arruguitas
Que obligo formar a tus ojos,
Cuando te hago reír.

Y te miro,
Desde mi transparencia,
Por debajo de mi esqueleto,
Mi fuerza de barro húmedo,
La madera de mis pasos,
Que me llevan.

Me llevan,
Donde quieren,
¡No se yo!.

Ternura
Que se escapa
Despacito…

Cae, granito tras granito, la arena.

A Eva R.

Podemos estar tan distantes,
Y olvidarnos,
Olvidarnos en esta nada
Hecha a base de silencio.

Tú por que corres lejos,
Yo temo el dolor de mirar atrás.

Nos separamos,
Y olvidamos.
Olvidándonos en esta nada,
Hecha a base de silencios.

Mis flores

A M.R.

Tú y yo.
Nuestro lirios,
destilando su fragancia cegadora.

Te llevaste todas las rosas,
rojas,
contigo.



Y los lirios,
mis lirios,
van creciendo en la memoria.

Te llevaste toda la lluvia,
tan lejos,
contigo.

El Señor de las Moscas

Inocencia. No es tan fácil de arrebatar, no bastan mil golpes, aunque se ceben, no basta la herida ponzoñosa que supura, ni el acecho siniestro y asfixiante. Pero cuando se va... y la dejamos ir... Dejamos que caminen sombras sin alma, niños disfrazados de bestias, sin ley, sin origen, sin nombre...
Vamos encajando los daños de este irremediable mal que alimentamos desde la cuna. Apoptosis.

Marionetas

No hay tanto tiempo como parece,
Cuando tienes las manos pequeñas,
Se escapa inevitablemente.
Y mientras lo vemos caer,
Tu me huyes.
Y mientras jugamos
Con las sombras chinas,
Nos perdemos.

No hay tanto tiempo como parece,
Este momento eterno
No durará para siempre,
Y mientras rodamos
Entre los márgenes,
Nos alejamos.

Y hoy llueve

Siento rabia,
Una extraña ira que quiere de salir,
Vomitar este coraje
Que parece apretado a mis huesos.

Quiero gritar, gritarte.
Arañarte, desgarrarte,
Quiero destrozar tu cara.
Quiero que grites, me grites.

Siento un odio asfixiante,
Una malvada ansia de herir –te-
Arrancarte el alma
Que parece tan lejana a mis huesos.

Envolverte, aprehenderte,
Adentrarte.
Quiero que me necesites,
Que me respires, que me desees.
Quiero que me ames.

Tan fácil

Sencillez.
Ausencia de artificio.
En este frío todo se hace pesado,
Pesado y grande,
Demasiado grande y complejo.
Yo soy sencilla,
Como mis sumas,
No hay restas,
Demasiados signos,
Semáforos, señales,
Sonidos y gritos.
Demasiados gritos.
Y yo sorda.
Adoro el silencio momentáneo,
que se ahoga solo.
Como nos ahogamos todos.

Enero

Cara lavada.
Bailan mis pies desnudos,
en estos zapatos nuevos.
Presentarse, conocerse...
Otra vez desconocidos.

Echando cuentas

He tenido miedo. Miedo y frío, mucho frío. He estado sola. He temblado y estaba sola. Me refugié en mi sombra, en el hielo hiriente de mi sombra, que lo cubría todo, que me separaba de todo, que creaba distancia, alejándome, desconociéndome.
Al final, apreté los músculos, como siempre, tirando de mis huesos incombustibles, que resisten los vientos, pese a la lluvia, esa lluvia que lo mojaba todo. Fui mi bastión. Sola. En mi sombra, donde me oculté de todo. Donde me fui de todos.
Sigo quebrándome, con pequeñas lagrimitas que suelto, fragilidad. Pero mis muslos son duros pilares que me sostienen. Siempre lo supe. Aunque caiga.
Y caeré, como siempre, en el frío. Mi frío, mi miedo.
Luce Marte furiosamente fulgurante. Pero me sostengo, sola, en mi sombra, con mis voces, mis miles de voces.
A la intemperie.
Aquí solita, solita, María.

Acto Reflejo

Dicen que no queda tiempo.
Tal vez sea así,
Tal vez nos desvanezcamos,
A vistazos,
En el espejo.

Puede que tú y yo
no nos encontremos,
O que nos asaltemos
de pronto en un recodo.

Tal vez todo son mentiras,
Como lo son los días,
Esos que se escapan.
Como gotitas frescas
Que se lleva el viento.

Se nos lleva el viento.

Será que nos acercamos,
Como péndulos palpitantes
Que vienen y van,
Y nunca se tocan.
En el espejo.

¿Dorita?¿y tus zapatos rojos?

Oh, totó ¿dónde estamos?
Esto es demasiado confuso para ser Kansas, aunque sea gris.
¿Qué resplandece, allí, al fondo, debajo de los papeles?


Una manzanita, negra y brillante. ¿Querrás morderla, pequeña BlancaNieves?

A través de mí

A través de mí,
Quieres pasar,
Hendiendo,
Sin atender a mi fragilidad.

Ay de mí

Agujitas de acero. Soy sólo un insecto de exhibición, a punto de ser devorado por el tiempo.

Este viento que no atiende a razones y mucho menos a estos ojitos marrones que parecen opacos. Llevo tanta arena acumulada en los bolsillos que parecen demasiados los botones conquistados, e insuficientes los hilos trenzados. No hay manera de aprender a coser.

¡Cuánta distancia!

Se acerca el 21, rescatador.
Han pasado un par de ruecas,
Hemos girado, he girado.
-Tu volaste-.

Se resiste diciembre,
Sin embargo parece distinto,
No agoniza.

Florecen por fin los no-me-olvides,
Y aprieto con fuerza el pecho,
Para no llorar.

Esta suavidad amarga
Que deja recordarte,
Sola, en tu huella,
Me acompaña desde entonces.

¡Cuánta distancia!

Huyo

Huyo.
Corriendo,
cayéndo,
desgastando la piel,
piel sin más piel,
atrapada.

Remolino envenenado
que se enturbia,
me ensucio.

Ah, mi carita de luna,
palidece desganada,
no alumbra,
rama seca,
no me sostiene.

Salgo corriendo
por entre las sombras,
como entonces,
como siempre,
con los pies torcidos.

Me arrugo, trocito de papel.

Vuelta

Vuelta y vuelta y vuelta..
Encontrarse después de tanto tiempo. Apareces como si pudieras surgir de nuevo, fuerte y presente,



como si nunca me hubieras dejado. Es absurdo, paranoico. Me mueve.
Golpea la memoria, los segundos que han ido pasando, los que he dejado escapar,
y las preguntas que dejé perder cuando se desvaneció tu voz.
No importabas, no importas. Debería no importar, pero se rebela, te rebelas.

Mentiría si no dijera que te odio, te odio un poco por la deserción. Tu deserción del vacío, mi vacío. Esta nada que exhalo. ¿Respirábamos?

Éramos prescindibles. ¡Qué accesorio! ¡Sigo siendo tan innecesaria!

Incertidumbre

Momento quebradizo,
Pendiente de un susurro leve,
A punto del colapso.
A punto de perderse para siempre.

Despedazándose sutilmente
Entre nuestros dedos.
Imposible asirlo, asirnos,
En esta delicada amargura.

Aturde, embriaga.
Aligera hasta el desánimo.
Endeble, frágil, afónico.

La noche cae de golpe,
Helada,
Envolviéndote de sombras.
A punto de perderte para siempre.

Laguna

La sal.
Los pájaros de mal agüero,
Y las voces, las miles de voces.
María.
Y el barro que se seca.
Estamos todos.

Pero sin paredes,
Sin espadas,
Solos,
Solos en el ruido.

La sal sin algas,
Fuera del mar,
Enjugando.
Palidezco.

No es diecisiete,
Y me deshidrato.

María cogió su paraguas,
Abandonándome antes de tiempo.
Llegaría tarde.
Borró sus huellas.

Estamos.
Mis ojos, mis cuatro pestañas,
Mis clavículas,
Las dudas,
Y sobre todo la distancia.

Solo falto yo.

Desvanezco

No estamos, no estoy aquí.
Este frío que me sale de dentro
Se convierte en la nada.

La nada.

No estoy en este nombre,
Ni bajo estas uñas,
Ni entre mis greñas.
¿Cómo golpear si no hay molinos?

No me veo, no estoy aquí.
Este frío que me sale del centro
Se convierte en la nada.

La nada.

Me consumo agonizante,
Encerrada en esta espiral.
¡Qué cerca esta el abismo!
¡Quiero caer, qué tengo tanta sed!

Pero avanza demasiado rápido,
Y ya no estoy aquí,
Ni debajo de mis labios,
Ni perdida en mi garganta,
Ni amarrada a mis espinas.
Me convierto en la nada.

Nada.

Tus ojos negros.

Con tus ojos negros
Me miras, de reojo,
Pero sin contemplaciones.
Traspasas, penetras,
No hay defensa,
No hay refugio

Y brillan.

Me miras, de reojo,
Pero sin temor alguno.
No tiemblas al explorar.
No tengo defensa,
Ni parasol.


Qué brillan.
¡Cómo brillan!
¡Arden!

Bajo el resol

Barro
Húmedo
Caliente
Esperando el cincel

Mancha sin forma,
Sin dirección,
Que se arremolina en si misma,
Que se arrincona tratando de escalar.

Barro
Húmedo
Joven
Acumulando segundos

Pescando

Night Light Foto de Xphobos Luce fulgurante con su vestido rojo, linda muñequita de trapo.

Parada, muerta de frío, en esta noche eclipsada por su brillo de neón. ¿Quién mirará debajo del charol instántaneo, del barniz edulcorado del segundo?.
Pobre niñita de palo, esmaltada Carmen de luz artificial. Quietecita, matriuska escondida. ¿Quién se acordará de iluminarte cuando te apagues?.

Samba em Preludio

V. De Moraes

Eu sem você não tenho porque,
porque sem você não sei nem chorar
Sou chama sem luz
jardim sem luar,
luar sem amor,
amor sem sedar

Eu sem você sou só desamor
um barco sem mar
um campo sem flor
Tristeza que vai
tristeza que vem
sem você meu amor
eu não sou nin guém

Ah! Que saudade
que vontade de ver renascer
nossas vidas
Vol ta que ri da
os meus braços precisam dos teus,
teus abraços precisam dos meus
estou tão sozinho
tenho os olhos cansados de olhar
para o além
vem ver a vida
sem você meu amor
eu não sou ninguém

Miran

Mirones.
Mirones silenciosos por doquier.
Miles de canicas dando vueltas,
planetas en rotación constante.
Ingrávidos.

Ruedan, ruedan.
Como caballitos de noria,
siguiendo un compas fijado.

¿No caben más colores?

Mirones.
Mirones silenciosos que no ven nada.
Miles de piedrecitas opacas
van dando vueltas a puntillas.

Pasan, pasan.
Como días que no contamos,
en un calendario que caduca.

Me sobran dedos en las manos.

Diciembre

No nieva.
Aquí nunca nieva.
Pero hace frío.
Frío helado sombrío.
Frío solo.
Como lo estamos todos.

No llueve,
y la sed grita,
ahogándose en este vacío.

Se cuartean los sombreros,
y las bufandas parecen alambradas.
Tal vez lo sean.

Gira el tiempo, como peonzas.
Hay voces que desaparecen para siempre,
como sirenas que se esconden.
¿Dónde irán?

Gota fría

¡Qué cansancio oir tu voz!

Cómo pesa el aire que respiras,
y los pasos que das.
Qué helada es esa mirada
que agachas bajo tus pestañas.
¡Qué cansados estan los nudos!

Cabitos que se han deslizado,
entre aceite de siglos en guerra.
Se van, como la arena de este reloj.

¡Hay tantos conejitos corredores de tiempo!

Y mis uñas cambian como las hojas,
como el viento,
como los días y los años.

Crezco.

Noviembre

Llueve. Llueve o llora. De alegría. Con tu risa, sonrisa. Cascabeles.
Huele a tí, a tu batir de alas, nuestra energía. Nosotros.
¡Qué claridad tiene tu luz! Me envuelves.
Me llenas. Siempre dentro. Conmigo.
Inquebrantable, inseparable. Gracias. ¿te acuerdas?

Veletas

Veletas y molinos de viento.
Mucho papel charol y remolinos.
Sobre todo espirales,
conmigo dentro,
dando vueltas.

El mundo esta plagado de calcetines

Pasas por la vida revestido, con caretas, maquillajes, sonrisas, y zapatos. Zapatos para no clavarte los cristalitos que se van rompiendo a tu paso. Cristales de sal, lágrimas solidificadas que vas olvidando por el camino, tiempos perdidos.
Intentas guardar en los calcetines lo poco que queda, tus pies voladores, blanquichuelos y fríos. Guardar en ellos todas esas pocas cosas que son verdaderas, todas esas pocas palabras que caían libres de los estantes y de las ventanas, sin el peso de las consecuencias, sin el peso de mayores intenciones que ser palabras.
Pero acaban desparejandose en la lavadora.

Octubre, Octubre

Hay nombres hermosos y Octubre es uno de ellos. No siempre me lo pareció así, pero supongo que aquello que envuelve a Octubre lo hace especial.
Octubre y Otoño, una hermosa pareja, se va apagando la luz paulatínamente, como si destiñeran los días, y el ocre se hace rey con coronas de hojas y ramas desnudas. Empiezan a sonrojarse las mejillas por el frío, y la húmedad de una lluvía fina traen nuevas fragancias.
Es el mes del olvido. Se va borrando todo aquello que pueda recordar al verano, que pueda recordar el año que ya coletea. Octubre es abrigo, paraguas y gripe.

Otoño

Se hace extraño parar un poco el ritmo, dar un giro y mirar alrededor, despacio. Darte cuenta que tu madre es una mujer y tu padre un hombre, de carne, con huesos, venas, y entender, entender como se comprende el tiempo, más bien se asume, sin dar demasiadas vueltas, en la distancia, sin querer saber mucho, como para no perder, para no dejar que se vayan. Son una mujer y un hombre, con sus historias, con sus secretos, secretos de carne, de huesos y venas... ¡tan humanos!

Y tan divinos. Por que son hombre y mujer, pero padres, como pilares fuertes, como sombra y cobijo, calorcito en el frio. Son isla... ¡aún tan humanos!